Dia de trovão.

Meus dias têm sido agitados, por isso não escrevi mais... as crianças estão indo bastante lá pra casa, eu estou trabalhando bastante com minhas vendas da Natura, dando umas pinceladas e outras em alguma tela, e ainda ensinando uma moça que começou a trabalhar lá em casa nessa semana pra que eu possa me dedicar mais aos meus trabalhos.

Há alguns dias, tenho me sentido um pouco insegura, com enjôos e dores de barriga, mas achei que era a instabilidade da TPM que teria agravado com o calor que têm feito. A TPM passou e os altos e baixos continuaram. Talvez eu precise me regrar, e dar uma pausa durante o dia para um relaxamento, uma meditação.

Hoje o dia poderia ter sido bem melhor... a programação seria irmos todos, eu, o Paulo e as crianças para Caiobá, na casa de um amigo fazer uma carangueijada e passar o dia por lá, voltando à noitinha. Já não vinha me sentindo muito bem há uma semana, com enjôos, dores de barriga, e medos do medo voltar! Mas eu sabia que o Pânico foi uma fase que já passou, tomei meu remedinho de manhã, florais, e tentei me animar pra pegar um dia de sol com o meu amor. Acreditei que ele ficaria feliz por me ver saindo e enfrentando os "fantasmas", e curtindo com ele, que já estava meio tristonho nos últimos dias. Então, levantei, tomei um banho, coloquei meu biquini, arrumei uma mochilinha com algumas coisas que poderia precisar, deixei comidinha pra Lady, fui no banheiro, fechei a casa e saímos. Passamos na Thais pegar os carangueijos que estavam no freezer dela, e enquanto o Paulo carregava a caixa, precisei subir para ir mais uma vez ao banheiro. Peguei uma garrafinha de água e desci. Já me esperavam na garagem. Tentei pensar em outras coisas, me distrair, mas quando estávamos atravessando a Iguaçu, tive que parar na farmácia para pedir banheiro! Uma dor abdominal terrível. Voltando pro carro falei pro Paulo que não conseguiria. Pedi que me deixasse em casa. E então ele pegou o caminho de volta. Chegando próximo de casa, as dores cessaram como mágica! Fica parecendo frescura! Nesse momento eu até senti que poderia ir sim para praia com eles... Mas aí eu fiquei com medo de dizer, ele fazer a volta de nooovo, e eu não agüentar mais pra frente. Calada, deixei que me levasse até em casa. Subi, e sozinha chorei de raiva, de vergonha, de tristeza, de revolta e não sei mais o que. Só sei que chorei muito. Chorei com vontade de gritar. A Lady me lambia parecendo consolo ao entender o meu desespero! Logo o Paulo ligou pra saber como eu estava. Dá até vergonha de dizer tudo bem... eu sinto tanto em fazer com que as pessoas que eu amo passem por isso. Deve dar vontade de me largar na primeira esquina e nunca mais voltar pra buscar. Eu mesma acho que me irritaria com alguém assim... Mas só sentindo na pele pra entender. É uma loucura difícil de explicar... um desespero que vem de repente, me faz sentir vontade de ir ao banheiro, parece que vou passar mal, muito mal, e ao chegar em casa ao em algum lugar "seguro" tudo passa!! Fica só a vergonha. A vergonha e o desespero, sem saber se um dia isso vai acabar!! Já fui tão longe e algumas vezes não consegui ir tão perto! Será que isso tem cura?? Por mim, tomo remédio a vida inteira, mas queria ter a certeza de que ficaria segura.

Tenho medo de perder o meu amor, amor da minha vida, que já teve um caminhão de paciência. Será que ela um dia não acaba?

Liguei pros meus pais, avisar que eu tinha ficado. Fiz um almoço rápido lá em casa pra nós três, já que não me sentia disposta a ir pra algum restaurante. Só pai e mãe mesmo.... me sinto atrapalhando o programa de todos nesses dias de trovão. Já não tenho como agradecer às 3 pessoas mais importantes da minha vida.

Depois vim com meus pais pra cá, pra casa deles. Passei a tarde com a minha mãe, organizando as fotos da viagem. E agora estou aqui, louca de saudades do meu Cid, esperando ele voltar e passar aqui pra me pegar.... quero dar um longo abraço. É tudo que preciso agora.